わかりあえない、あれこれ

 わかりあえない。

フリーランスになったっていうと、みんなにうらやましがられるが、そんなことないのだ。深く迷い込んだ森の中で、あたしはあたしが一番ほしいものを手に入れるために一番過酷な道を選んだのだ、正直怖いものから逃れたかったのだが、そうはいかなくて、いまだ仕事をくれるのだが、こんなこと大きい声じゃとてもいえないが、本当に縁を切りたい。入金されなかったらそれはそれでいい、もうやらない、それだけでいい。この金額じゃないと、この作業量と求められるスピード感は、きっと今後どんどんきつくなる。会社を辞めた後もいつまでも縛られてるわけにはいかない。他に社内でデザイナを雇ってもらった方がよい。ほんとにそうしてくれないかな。安月給で昼夜土日問わず働いてくれるひと、いるといいね。

さらには共通の知り合いにあたしが会社員時の給与より高い収入になるなんて嘯きやがって、個人情報なんだと思ってんだよ。こと細かく説明させていただきますとね、会社員の時より年金の金額はさがりますが、国民年金になるから老後の年金支給額も下がるんですよ、自分でなんらかの救済措置を考えてお金を貯めるか、どこかにお金をつみたてなきゃいけないんです、保険料は会社の半分負担がなくなるから倍だし、所得税個人事業主だと増えるし、PC代も電気代もソフト代もフォント代もすべて全額負担なんですよ、経費にできるけど、経費なんて実費で結局払って税金が少なくなるだけなんですよ。そんなん全部わかって見積もりだしてんのに、個人事業主になることを甘く考えているんじゃないとか上から目線で言われても、まじで話通じねえって嫌んなっちゃうよ。そちらこそ、フリーランスに依頼するって甘く考えているんじゃないですかって感じ。

すべて仕組まれて、その人のつながりがある仕事すべてなくなってもかまわない。

営業にいくよ、あたしもっと頑張れるよ、他の仕事は、とてもキラキラと輝いているんだもの。(今だけかもしれないけれど。)

 

 

しかし、三十路すぎますと、女は子を産んでる人も多いのですが、そこともわかりあえないと思う、さいきん。しかもたまにいるのが、こちらが仕事していることも劣等感を感じている雰囲気で目の敵にする。自分は手に職もなく旦那の給与がないとやっていけず家でも外でも仕事ができないからか、(書いてて本当にひどい偏見だけれども)

子供を産んだことを見せびらかし自慢する。子を産もうが、産まなかろうが、働いてようが働いてなかろうが、人として仲良かったんだけどなぁ、学生時代は。学生時代なんて過剰な自意識との闘いでつらくて今の方がだいぶましになったから、あの頃に戻りたいなどとは思わないけれど、大人になりなくしたものもやはりあるのだなぁ。

 

そんな感じで最近は、前の会社とは関係のないお客様とごはんや飲みに行くときが一番楽しいです。見栄の張り合いもなく、腹の探り合いもなく(少なくともこちらは探ってないし探られてる感もない、実際先方はわからないけれど。)楽だ。

 

さぁ吐き出したしそろそろ仕事するか。

つまるところ、

誰かに何かを強く求めても無駄だということ。

誰かの行動の意味を、自分の中の正解に当てはめることは難しいということ。

自分でしか自分を肯定できないということ。

自分で自分を肯定できるよう、自分の中で成長していかなくてはいけないということ。

何か、目標を立てよう。

うん

ダイエットしよう。

ありがとう とか ごめんなさい とか 悪いね とか 今平気? とか

忙しくしてないと頭おかしくなるらしい。

 

 

怒涛のように日々がすぎて放心状態です。立ち止まっている暇はないはずなのに。

力がでない、と思ってたら生理がわりかし早くきたりして。一回休みです。もうなにも無理なことは今はやめよう。

 

ありがたいことに、自分が希望していた違う部署に行くことになって、

今の部署に新しい子が入ったんだけど、言葉尻が何か気になる。

仕事に必要なデータをもらって、「○入れておいたよ」とか上司が言うとそのこいつも、「はい」っていうんだよね。

間違っていないと思う、でも、あたしはいつも「ありがとうございます」っていうなって、でもまぁ、「ありがとう」なんてのは強制させて言わせるもんでもないしな、、とかを、まぁ、思っていて、

うーんと考えていたら、あたしも慣れで言っちゃってることに気づいて、何に対しての「ありがとう」なんだっけと考えた。

 

結論から書くと、仕事をもらえること自体がありがたくて、仕事をするために誰かが自分のために動いてくれたことに対しての感謝なんだな、と。

あたりまえだと思うなよ、と。

まぁ、だからってその後輩が感謝していないとか、それが悪い、とか思うわけではなくて、

自分の言葉の使い方とのちょっとした違いなんだけど、違和感を感じたことによって、あらためて自分が「ありがとう」と言うことの意味を思い出したのです。

 

あたりまえに感じていなきゃいけないことなのだけれど、ときどき感情をおいてきぼりに言葉だけを垂れ流してしまうから、慣れってこわい。

本当に感じたことを、素直に伝えられたらいいのにな。

 

 

 

 

思わずAKB総選挙を見ちゃって思わず感動してしまう。

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月曜、風が気持ちいいのでふらふらと飲みにいく。気持ち良くなってしまってまさかの朝まで。後半記憶がない。勝手に帰ってへんな空気にさせてしまったらしい。気にしないで欲しい。出来れば、すきにさせて欲しい。皆で仲良くずっと一緒になんて輪には入れないで欲しい。

 

火曜、二日酔い+睡眠不足でぐだぐだ。気持ち悪い。でも帰りに飲みながらかえる。一、二杯で酔っ払う。

 

水曜、半分よっぱらったまま仕事。トイレにばっかり行く。お世話になっている人から無理やり仕事をぶっこまれる。上司は無理という、、でもやってあげたい。

またひとりで飲んで帰る。姉に電話して楽しく話すも切った後悲しくなる。

 

木曜、昨日の難題、上司に話すもやっぱり無理と言われる。でも強行突破。空気が悪い。仕事こなせばいいんでしょとぴりぴりしてしまう、はぁ。

ひとりで飲むも皆きて楽しくなっちゃって終電まで飲む。

 

金曜、無事スケジュール以上の仕事をこなす。仲良いからって思われたくなくてなんか上手く動けない。

珍しい人からダーツに誘われたので化学反応期待してぶっこんでみた。中々楽しかった。流れでカラオケ。意識のあるカラオケ、久しぶり。当たり前のように終電を逃す。初めての場所で寝る。

 

土曜、ちっとも起き上がれずずっと寝ていた。禁煙外来3回め行けず。来週でいいか。

 

急に、時間があると、どうしたらいいかわからない。ひとりに慣れない。両親が煩わしくて家をでたのに、閉鎖的な空間、孤独がまとわりついて悲しくて死にたくなる。

めんどくさいけど彼氏つくるかな、、出来れば、少しだけイケメンで、ちょっとくらい汚いのもゆるしてくれて、束縛しなくて、一人でもいきていけるけど、あたしがさみしいときはだきしめてくれるような。、、、、、、いないか。そんなひと。